Du har nogle gode kasser! Du dyrker mad i kasser nede i gården og ude i en nyttehave og nede på hjørnet af gaden. Du mener sådan set, at mad er politisk og kan ikke forstå al den snak om ”hvad Danmark skal leve af” i fremtiden, for det er vel indlysende, at vi skal leve af mad. Du er gået all in på lokal mad og synes faktisk ikke, man prutter af kål.
Du arbejder for at få egne høns i andelsboligforeningens gård. Du er rummelig, solidarisk og generøs. Du deler ud af fignerne fra træet i gården og er med i et stop-spild-af-frugt-projekt. Du er engageret i mindst en community garden og er frivillig i nogle skolehaver og nogle sociale haveprojekter for hjemvendte krigsveteraner og for voldsramte kvinder. Du har som minimum skrevet en blog eller en bog. Du tager billeder af grøn mad og poster dem i et væk til stor irritation, især for ikke-digitalt indfødte (sikkert gamle mandlige Politiken-journalister).
Du har en mening om al mad, og hvor maden stammer fra, og hvordan dyrene har haft det, og hvor lang transporttiden har været, og hvor meget emballage, der er brugt i de forskellige led, og hvorfor det er mere klimavenligt på den måde. Du spiser mindre kød og mere grønt end for fem år siden. Du har styr på, hvor meget det forurener at spise oksekød. Og så har du nok også en meget irriterende ladcykel, som fylder hele fortovet.
Drikker: Alt, der kan presses gennem en juicepresser – for tiden rødbede med ingefær og gulerod.
Kan kendes på: Praktisk fodtøj. Forklæde. Hårelastik. Skjorte, der eventuelt er knappet forkert.
*Ryger-altantypen
Du ryger ofte – og ryger ofte op i det røde felt, hvis vi nu skal være ærlige. Du kan godt være eksryger – nu mere passiv aggressiv. Du har generelle sundheds-issues. Du har bestemt heller ikke selv gjort noget aktivt for at få den forbaskede altan, der koster ekstra husleje. Faktisk modsatte du dig altan, da der var afstemning i andelsboligforeningen. Du er meget glad for den store kabel-tv-pakke, tyggegummi og frostmad foruden cigaretter, og det koster jo alt sammen. Du er muligvis kun rygeraltantypen i glimt. Til gengæld kender du typen fra din opgang.
Siger ofte: ”Vil du med ud at ryge?”/”Jeg trænger til en pause”/”Gid her var en elevator!”
Altankendetegn: Altanen er en rygekabine. På altanen er et gammelt cafebord med en stor, lerfarvet, omvendt urtepotte, som rygeren propper sine skod ned i og samler i et stort underfad, hvor de ligger og bliver våde i regnen. Ud over det er altanen tom og kedelig. Der er ingen blomster, men måske en kasse til tomme flasker og død stuebirk, der blev sat derude forrige sommer. Ellers intet. Det er ikke rygeraltantypens problem, at gadebilledet bliver grimmere af tomme altaner. Rygeraltantypen gider ikke bidrage med noget. Heller ikke i gadebilledet.
Yndlingsserie: Vild Med Dans (og med Allan!)
Ikke at forveksle med: Festryger-altantypen. Ryger-altantypen er ikke på Instagram. Men festryger-altantypen ses her som: Selfie ryger, selfie fester, selfie sover, selfie er sjov, selfie er på ferie. Alternativt billeder af ”efterfest”, askebægre og mange flasker.
Læser: Krimier. Tekst-tv af gammel vane. Aller-ugeblade.
Stemmer på: Socialdemokraterne eller DF
Hører: P4.
Værdisæt: ”Det er ikke mit problem”/”Det har jeg ret til”
Spiser: Kanelgifler.
Drikker: Måske lidt for meget.
Plantenusser-altantypen kanaliserer al sin kærlighed ned i røde og lyserøde pelargonier og grønne krydderurter. Alle andre altantyper skylder hende stor tak for inspirationen og for blomsterne i gaderne
Foto: Polfoto
*Plantenusser-altantypen (alle altantypers bedstemor)
Du er gammel. Du er kvinde. Du er nogens bedstemor. Og du er den bedste altantype af dem alle sammen, og det er ikke altid, du får ros, som du fortjener. Du nusser med dine planter året rundt, og du elsker det. Det giver livet indhold at have altan. Du kanaliserer al din kærlighed ned i røde og lyserøde pelargonier og grønne krydderurter. Og hvis nogen spørger dig, så giver du verdens bedste råd om altaner og om, hvorfor man får det bedre af at være udendørs. Du bidrager til verden og tænker, at der skal være noget pænt at kigge på for de forbipasserende. Du er nysgerrig og følger med i verden ude fra altanen. Du har aldrig hørt om urban gardening, du gør det bare, når du lige planter nogle blomster nede i gården, der ikke kunne være på altanen eller sår nogle frø på en strækning, hvor der mangler blomster. Du forspirer og sår fra frø og tager stikninger, så dit altanprojekt er næsten gratis og bæredygtigt. Alle andre altantyper skylder dig stor tak for inspirationen og for blomsterne i gaderne.
Hører: Ikke så godt. Og derfor lidt for høj radio og tv.
HURTIGSTESTEN – TEST SIG SELV. GÅR DU ALTAN-AMOK?
Du shopper blade i lufthavne, og pludselig er det ikke Red, Vanity Fair og Monocle, der fanger din interesse, men i stedet magasiner om urban gardening
Du har en dejlig lejlighed, men flytter alene for at få altan
Du drømmer om altan og er villig til at betale det, som en rejse for fire til Maldiverne koster for at få en altan – og du synes slet, slet ikke, det kan sammenlignes
Du poster altanbilleder på Instagram
Du har mere end en gang overvejet at fabrikere frøbomber, og til foråret gør du alvor af det!
Du skriver dig op til en nyttehave og drømmer om at bygge et kolonihus med dine egne hænder ud af genbrugstræ
Du vil hellere blive hjemme på altanen, når vejret er godt, end du vil på cafe eller bar
Du har mere end en gang tænkt over, at det med mad og det med at dyrke mad udspringer fra det samme centrale center i hjernen (hypothalamus) som sex – alle tre ting skal til for at overleve
Du synes i det hele taget, at man filosoferer godt på altanen – og tænker godt, mens man nusser planter (du er ramt)
Du har mere end en gang i den varme sommer taget dig selv i at ligge og se fodbold/netflix på altanen og tænkt, at det var ligesom at bo i Italien
Du er ret vild med Rasmus Kofoed og Rudolf Steiner og hele tanken om biodynamik. Du mener faktisk, der er noget om det der med at grave kohorn ned ved fuldmåne og tale til sine spiselige blomster. Du ved bare, at det virker!
Det kunne have været fedt at have Rudolf Steiner til frokost på altanen. Så kunne du have vist ham alle dine frø
Du har tænkt den tanke, at man kan aflæse meget om de andre altanmennesker i din gade ved at afkode deres altaner. Tom altan = Tomt liv? Du har en meget frodig og frugtbar altan. For a reason …
Du inviterer til noget juletamtam. Klart du gør. Ligesom du lige har inviteret til Thanksgiving. Du er global, tager andre skikke op, og du er taknemmelig som et Oprah-show. Du er ikke mindst taknemmelig for det nye liv, din altan har givet dig, og du fik næsten tårer i øjnene, da du nævnte det i din lille tale!
Du synes, det er meget sjovt, at det, der endte som ”køkkenfester” i gamle dage, nu er blevet altanfester, fordi alle vil ud på altanen og ryge en lille ting
Signe Wenneberg er retoriker og forfatter til flere bøger. Hun er aktuel med ”Altanen – din have i højden”, som kan købes her: www.signewenneberg.dk. Signe Wenneberg har selv en altan – men tilhører selv den mest uhippe del af altanfolket: Dem, der er stucked in fuck i forstæderne og som ofte ønsker sig hen, hvor alt det sjove sker inde i byen. Kender du typen?