Hvad siger din grimme julesweater om dig?
Det er tid til julefrokoster, julehygge og julestuer, og derfor skal du selvfølgelig finde den helt rigtige julesweater, der fortæller alt om din personlighed. Julesweateren er nemlig blevet til en hel industri, som bevidst har lavet højtidstrøjerne så grimme som muligt. Kforum har lavet en guide.
Den grimme julesweater er ikke bare noget, du tvinger dig til at have på for ikke at skuffe din farmor. Det er faktisk en hel industri. Herhjemme er der kommet en popup-butik, der kun sælger de ironisk grimme trøjer. Men hvem opfandt egentlig den grimme julesweater?
Der er selvfølgelig både inspiration fra 80'ernes grimme sweatre (Tænk Cosby-familien – men uden at tænke på dens overhoved), og den canadiske by Vancouver påstår at være fødeby for den. Her bliver der hvert år afholdt verdens største fest for grimme julesweatre. Du er selvfølgelig med på moden og vil finde din egen sweater, men hvilken? Kforum hjælper dig med at finde den rette.
1. Copen-one-hell-of-a-Christmas
Du græd til Slayers farvelkoncert i Royal Arena. Du er egentlig ikke så meget til det der pussenussede julehalløj, for Michael Bublé er vildt svær at headbange til, men en julesweater med Metallica på gør det hele lidt bedre.
2. MCGA
Din jul er større og bedre end nogen andres jul, okay? Den er huge! Du bygger en stor mur rundt om dit hus, så julekaravanen ikke kan komme ind og ødelægge det hele. Det der med, at der ikke kommer hvid jul, det er fake news, for klimaforandringer er fake news, og det er journalisterne, der i bedste Grinchen-stil prøver at stjæle julen, også. Du drikker ikke gløgg, du drikker cola light.
3. Den kropspositivistiske
Instragram bliver ved med at banne dig, fordi den misogyne lorteapp overseksualiserer den kvindelige brystvorte, og du vil ikke finde dig i det! Din krop er din kampplads, og hvis din chef kigger ned på dit blottede Rudolf-bryst, så får han en klage til HR lige i smasken.
4. Den nørdede
Du har ikke så meget at tale med dine kollegaer om (med mindre du arbejder i en IT-afdeling). Du er en af dem, der udholder The Star Wars Holiday Special, selvom den med rating på 2,3 på IMDB er den klart mest upopulære film i (Star Wars-) universet. Så kan det godt være, at en wookie sidder og ser en slags menneskeporno. Det er du ligeglad med.
5. Hooliganen
Der er masser af tid til springskaller og stadionsange mellem gløgg og æbleskiver. Det gode ved, at der ikke kommer hvid jul, er, at så er det supervejr at spille fodbold.
6. Bloggertypen
Mens andre typer måske mener det lidt med deres kiksede julesweatre, så gør du det bestemt ikke. Din er ugly chic, og det smarte ved at iklæde dig en grim sweater er, at den får dit ansigt til at se endnu pænere ud. Du får din instawife til at tage lys og kamera frem, mens du for sjov lader som om, at du spiser en klejne (Ha ha, som om du nogensinde ville spise transfedtsyre). Din Instagram er allerede planlagt i hele december måned.
7. Den umodne
Det var de bedste seks måneder i dit liv, da Pokémon GO-feberen rasede i Danmark. Nu er der kun nogle få tilbage, der stadig tøffer rundt ude på Fisketorvet for at fange den Bulbasaur. Fortvivl ej! Snart kommer Detektiv Pikachu-filmen i biograferne (Med Ryan Reynolds i hovedrollen som Pikachu), og så vil alle igen være med på Pokémon-hysteriet.
8. #MeToo-sag waiting to happen
Du er efterhånden ved at være godt træt af den der MeToo-bølge, for hvad fanden må man egentlig snart sige og gøre mere? Du overvejer at tage en samtykkeerklæring med til julefrokosten for at være på den sikre side, og så er du i tvivl om, hvorvidt din fotokopi af din røv vil få ligeså manges pis i kog som dine dick-pics.
9. Dyreelskeren
Din hund er din bedste ven, og derfor skal I have matchende sweatre på. Du tager selvfølgelig tidligt hjem fra julefrokosten, for hundi skal ikke være alene hjemme så længe.
10. Tøffelhelten
Dine venner har ikke set dig så meget, siden du fik en kæreste, for hun synes nemlig, at I gik for meget i byen, og at I skulle være noget mere derhjemme, så det gjorde I. Derfor har I selvfølgelig også matchende sweatre på (selvom hun jo ikke kan komme med til julefrokosten på arbejdet, øv). Til gengæld holder du hende opdateret med flere sms'er i timen, og lige et par opkald også. Sådan kan I bedst lide det.
11. Poptøsen
"My milkshake brings all the toys to the yard!" Du elsker en god popsang, og referencer til 00'ernes popkoryfæer er perfekte til din sweater. Ariana Grandes "Thank u, next" er dit anthem. Dit største ønske til jul er billetter til Spice Girls' tour i Storbritannien.
12. Silicon Valley-wannabe
Du har styr på alt, når det kommer til kryptovaluta, men du kom alle dine sparepenge i dem, inden de faldt, så nu venter du på den næste optur i digital mammon.
13. Den nyrige
Mange julesweatre er lidt dyre og ligger på omkring en 4-500 kroner. Men du er rig, så du er ligeglad og skal selvfølgelig have denne fine sweater til 30.000. Dollars.
14. Gangsterrapperen
Du spytter de onde vers om bitches og hoes i din Renault Clio på vej til arbejde på kontoret. Derfor skal de andre selvfølgelig vide, at du er the illest motherfucker, når der er julehygge sidste dag inden jul.
15. Brexit'eren
Du synes Boris Johnson er en quitter og det skærer dig dybt i hjertet at se dit elskede EU falde sammen for øjnene af dig. Så dit outfit i julen skal selvfølgelig bære præg af livsfilosofien "vi er stærkest, når vi står sammen".
16. Den ræverøde
Du podcaster derudaf, mens du slendrer ind i din lokale genbruger, hvor du har fundet julesweateren to rule them all. Dine medstuderende på RUC bliver grønne af misundelse, når de ser dit seje statement af en sweater - og som oven i købet var genbrug!
