Hvad er din SoMe-skilsmisse-strategi?
Det er svært at blive skilt, og det er svært at kommunikere sin skilsmisse på de sociale medier. For hvor meget skal du egentlig skrive? Vi gennemgår pro et contra på de mest brugte skilsmisseopslag.
En skilsmisse er i sig selv en hård begivenhed, der udfordrer dig på alle parametre på samme tid. Du har delt økonomi, tandkrus og alt derimellem med et andet menneske, som du nu skal separeres fra, og mange har også børn, de skal dele deres tid med.
Med få ord: Det er kaotisk at blive skilt. Så hvordan kommunikerer du den livsomvæltning på de sociale medier? Dukker du pludselig op på Facebook med to børn i en lejelejlighed i Nordvest? Eller kopierer du Bezos og Gates og laver et fælles opslag, hvor I smiler og ånder fred og fordragelighed? Kforum giver dig her en række dos and don’ts med helikopterblikket på, hvordan du kan kommunikere et brud på de sociale medier.
Hvem skriver vi til?
Hvem skriver vi egentlig til, når vi annoncerer vores skilsmisse på SoMe? Vores venner vil vi i de fleste tilfælde fange hver især over telefonen. Så er det vores bekendtskabskreds? Eller måske i virkeligheden også lidt os selv og ekspartneren i selvterapeutisk forstand? Et skilsmisseopslag har ikke nødvendigvis en specifik modtagergruppe i sigte og kan også læses som en del af vores ongoing identitetsskabelse.
At fortælle om sin skilsmisse på SoMe kan både fungere som en nem måde at dele noget svært på til en masse mennesker, du ikke har overskud til at fortælle om din sorg en-til-en. Det kan også være en måde at få noget tiltrængt omsorg, medfølelse og en masse sympatitilkendegivelser – selvom det aldrig kan forveksles med omsorgen fra dine “rigtige” venner, ifølge de mange guides, der ligger på nettet omkring skilsmisse på SoMe.
De 3 mest almindelige skilsmisseopslag er:
1. Vi er da voksne mennesker
Den typiske løsning, hvor I melder noget ud sammen. Et post med to afklarede og smilende mennesker, der forklarer i rolige og afdæmpede vendinger, at de fremover vil fortsætte livet hver for sig. Det lyder typisk noget a la: “Vi deler ikke længere fælles drømme for fremtiden og skilles i al kærlighed og respekt.” Eller som Jeff Bezos og hans ekskone skrev på SoMe, da de blev skilt i 2019: “We have had such a great life together as a married couple, and we also see wonderful futures ahead as parents, friends, partners in ventures …”
Pro et contra
Fordelen ved at spille voksen i din skilsmissekommunikation er, at den holder folk på afstand, der ikke er tæt på dig i det virkelige liv. Det er forældre-intra-modellen, hvor du gør dig umage på linje med en statsminister op til en nytårstale for ikke at starte en række returmails, du skal forholde dig til. Og skulle der være en ven eller to, du ikke har talt med inden jeres fælles udmelding, vil sådan et opslag ikke generere andet end likes og opmuntrende beskeder på sms og Messenger.
Den eneste ulempe ved en fælles og afklaret udmelding er, hvis den bliver en tand for glad i retorikken under et storsmilende foto af jer. Man fristes som modtager til at tænke, at hvis I er så gode venner, hvorfor går I så fra hinanden?
En skilsmisse behøver ikke frames som en ligefrem lykkelig begivenhed. Overvej om det er en god strategi, specielt over for eventuelle børn, der gennemgår en sorg over, at familien bliver opsplittet.
2. Huset er til salg
Den lidt mere skjulte skilsmisseudmelding, hvor du deler ejendomsmæglerens boligannonce uden yderligere kommentarer. Eller et foto af dig alene i en lille lejlighed med en malerpensel i hånden efterfulgt af en emoji med én voksen og to børn. For at komme sagen lidt nærmere.
"Hej hej, fremover drikker jeg morgenkaffen her i min nye to-værelses 8-sals lejlighed." Flyttebilledet er en gængs mulighed, der køber dig tid, men også rejser en del spørgsmål i kommentarsporet. Foto: Getty Images.
Pro et contra
Fordelen er, at du helt slipper for at forholde dig til SoMe-netværket i en tid, hvor du har allermest behov for at fokusere på dine nærmeste og dig selv. Når først huset er sat til salg, må man gå ud fra, dine nære relationer er informeret på anden vis – og udmeldingen i en lidt større kreds understøtter måske meget godt der, hvor du er følelsesmæssigt. Fordelen kan også være, at skilsmissespørgsmålet kommer i et kommentarspor, hvor kun dem, der rent faktisk kender jer, vil spørge direkte.
Ulempen kan være, at du med så kryptisk en udmelding aktiverer folks nysgerrighed og kommer til at bruge en masse tid på at gentage dig selv i et kommentarspor. Hvad!! Hvorfor sælger I drømmehuset? Hvor flytter I hen? Spændende! Udvider I på familiefronten? Hvis du vælger den her model, skal du måske forberede dig på lidt opfølgning.
3. Alene på vej op
Det klassiske Le Penseur-foto af dig selv, hvor du sidder på en sten og kigger ud over havet eller er fotograferet bagfra på vej op af et bjerg, sammen med en tekst om, at du fortsætter livets rejse uden Thomas eller Line. Og du er ked af det, men ved godt mod. I var stærke sammen, men nu skal I være stærke hver for sig.
Efter bruddet med Elon Musk ses Grimes - helt afslappet - i offentligheden med Karl Marx ved hånden.
Pro et contra
Fordelen er, at du selv ejer narrativet helt og aldeles. Du bestemmer, hvor meget du vil involvere dit SoMe-crowd, hvad du gerne vil signalere (lys, mørke, gråvejr?) og kan lave et opslag, der vender en tragisk begivenhed i dit liv til noget identitetsskabende, du kan bygge videre på.
Ulempen er præcis det samme: Du vender en tragisk begivenhed i dit liv til noget identitetsskabende, du kan bygge videre på.
Den der SoMe-vej, vi indimellem går nedad, hvor det, der er hårdt, partout også skal kunne noget opbyggeligt, kan være lidt farlig. For hvad gør vi så med alt det, der ikke kan bruges til noget selvudviklende, men bare gør ondt? Så mærk lige efter, hvordan du har det, inden du laver sådan et opslag. Det er en svær balance. Man kan godt være ærlig på SoMe, hvis man er den, der er blevet forladt, uden at vise ansigtet, når det er allermest forgrædt.
En maggi-terning af de mange råd, der er på nettet om skilsmisse på SoMe:
Keep it sane
Generelt er det en god idé at annoncere en skilsmisse på SoMe så lidt involverende som muligt, hvis du spørger internettet, der bugner med guides og gode råd til skilsmisseannonceringer på SoMe. Det betyder ikke, at du ikke kan være ærlig om, at det er hårdt, men skænderier og detaljer om årsagen til jeres brud er ikke SoMe-egnet indhold. På sigt.
Brug ikke SoMe som terapi
De fleste guides er også enige om, at det kan være farligt at bruge SoMe som selvterapi frem for samtaler med venner, der kender dig godt. Så hensynet er ikke kun til din eks, men også til dig selv. Generelt råder alle guides til, at du poster så lidt som muligt omkring din skilsmisse - og i stedet tager en velfortjent pause fra din telefon.
Det må godt være hårdt - også på SoMe
Forsøg ikke at gøre det til en lykkelig historie, hvor I stadig elsker hinanden højt og er hinandens allerbedste venner, der fortsætter livet sammen hver for sig. #friendsforever. Som artiklen her udtrykker, er det en usund trend, der forvirrer mere end den afklarer. For hvorfor gå fra hinanden, hvis I har det så godt sammen?
Tilgiv de fumlende SoMe-venner
Vær også tilgivende over for folks fumlende og indimellem fejlplacerede reaktioner. Vi danskere har det åbenbart svært med dramatiske begivenheder og store følelser. Når folk annoncerer dødsfald på SoMe, kan vi lige svinge os op til et “kondolerer” med lille forbogstav og nul afsender foran, hvilket Kforum tidligere har taget kritisk op.
Skilsmisser er i samme kategori som dødsfald, og de fleste vælger den trygge vej, når de læser et skilsmisse-opslag: en forsigtig omsorgs-emoji eller ingen reaktion overhovedet. Men som The New York Times-journalisten Bruce Feiler her skriver, er det bedre at italesætte, at man er løbet tør for ord, men gerne vil sende en varm tanke, end bare at scrolle videre.
