Årets kommunikatører 2019

Årets bedste Ninja Turtle-lookalike: Claus Hjort Frederiksen har måske nok aldrig været med i opløbet om at blive Danmarks bedst klædte, men det bliver næppe værre med kampuniform og sikkerhedsbriller – det skal han til enhver tid forsøge at undgå... med mindre, at det er det sikreste naturligvis. Cowabunga, Claus!

Årets Over The Top Hate: René Fredensborgs blinde raseri mod Radio Loud. Man skal ikke tage en radio fra en hipster. Sjældent har man set så meget københavnsk hipsterraseri på en væg. Slap nu af. Easy come, easy go.

Årets mest pinlige rygsæksrejse: Det er vanvittigt svært at blive statsminister, men det er endnu sværere at komme ud af Statsministeriet uden at blive en smule vanvittig. Løkke valgte dog sin egen vanvittige vej, hvor han nu søgte at gøre sin personlige deroute til det borgerlige Danmarks deroute. How low can you go.

Årets hvedebolle: Føtex blev udsat for en shitstorm, da de lancerede en vinterbolle. De sure kritikere, der mente, at det var et knæfald for islam havde dog glemt at tjekke, at Føtex fortsat solgte juleboller; vinterbollen var blot et supplement, og det havde for øvrigt intet med islam at gøre, men derfor kan man jo godt udspilde sin galde tænker mange...

Årets Mensch: Rasmus Paludan taber sit MasterCard i ghettoområdet. Det bliver dog fundet og afleveret høfligt og venligt tilbage til ejeren af et rigtigt fornuftigt menneske. Det er overskud. Det er håb. We Love You, hvem end du er.

Årets bedste idé fra the stable genius: Trump Tower i Nuuk – endelig blev det tydeligt, hvor stor en øjebæ Trump Tower i New York i virkeligheden er.

Årets SoMe-indsats: Under mottoet “Fred, klimakamp og knibeøvelser” lancerede Ida Auken Facebook-gruppen Partiet Stram Kus for at tæmme trolde. Keep up the good work, og godt nytår til alle fra Stram Kus.

Årets træls-tagging: Kære Kristian Jensen. Det var for teenage-træls at insta-tagge @pernille på det søde billede af dig og konen fra Herning.

Årets arbejdssejr: Kristian Jensens tålmodige arbejdsindsats på Twitter for at lande sin overscoring. Her er en mand, som viser, at han ikke giver op så let – nu mangler vi bare samme entusiasme, når det gælder SDG-målene.

Årets diva-skandale: Ghita-gate. Iben Maria Zeuthens interview med en OK Boomer-Ghita Nørby i programmet Hele Danmarks Ghita. Den store diva forsøger ikke på noget tidspunkt at skjule sin afsky for den unge journalist, som famler mere og mere nervøst. Det diskuteres efterfølgende flittigt, om Ghita var en skør gammel kælling, eller Iben Maria Zeuthen en ung, umoden og uinteressant mikrofonholder.

Årets dobbeltgænger-stadfæstelse: Når Boris Johnson igen og igen påpeger den åbenlyse lighed mellem Vladimir Putin og Dobby-alfen fra Harry Potter, så må man jo bare bøje sig i støvet og give Mr. Brexit ret i sin betragtning.

Årets jeg-skaber-en-endnu-større-krise-igennem-min-krisekommunikation: Prins Andrews interview med BBC blev årets ultimative guide til kamikazekrisekommunikation. Forsøget på at lægge afstand til den pædofilimistænkte amerikanske rigmand Jeffrey Epstein og misbrug af en af vennens såkaldte sexslaver var ugennemtænkt, klodset og medvirkende til, at prinsen efterfølgende trak sig fra alle royale pligter.

Årets jobhop: Henrik Sass – fra glødende socialdemokrat til konge af DVCA, brancheforeningen for venture- og kapitalfonde samt business angels. Ja, hvorfor ikke?

Årets numerologtrick: Det grumme omdømme som københavnernes nye fjende nummer ét trængte helt ind på ledelsesgangen og var trods alt for meget af det gode. Så tog 360 North til numerolog, og Blackstone hed pludselig Kereby. Jo, men I er stadig nogle grådige bolighajtyper!

Årets selvovervurdering: Zlatan Ibrahimovic var overbevist om, at hans fodboldgudestatus i hjembyen Malmö kunne bære, at han blev storinvestor i konkurrentklubben Hammarby IF fra Stockholm. Efterfølgende blev Ibrahimovic-hyldeststatuen i Malmö overhældt med surstrømning og forsøgt savet over med en nedstryger. De gamle fans ser nu deres gamle gud, som Fanden selv.

Årets mest absurde ridetur: I Vesten så man endnu engang til med en blanding af frygt, morskab og måben, da det nordkoreanske statsmedie sendte billeder ud af Kim Jong-un. Denne gang som en mytologisk helt, der besøgte det hellige bjerg Paektu ridende på en hvid hingst. Anledningen var en såkaldt forestående ‘storslået operation´, som ingen i Vesten havde den fjerneste anelse om indholdet af… men flot var det da.

Årets brand activation: Kereby (tidligere Blackstone)-sponseret hjertestarter. Tilegnet alle dem, som kommer i fare for at få hjertestop på grund af Blackstones (nu Kerebys) himmelstormende huslejestigninger.

Årets Chrome Extension: Den lille browser-udvidelse, som erstattede ordet 'muslimer' med 'pandekager' og 'Paludan' med 'Klump' i alle artikler med og om Rasmus “Trold” Paludan og derved vendte had til hygge.

Årets heltinde: Greta Thunberg. Fra anonym, introvert teenager med Aspergers i 2018 til Time Magazines Person of the Year og Trump og Bolsonaros hadeobjekt nummer ét i 2019. You go girl!. Download vores power thunkit her.

Årets bogreol: Dan The Mans knap så power-intellektuelle, superfinkulturelle bogreol afsløret i programmet Kender du typen? Den brugte han tilsyneladende til at score bogelskeren Katrine Diez.

Årets litterat: Katrine Diez skrev i Berlingske, at hendes krav til en kæreste var, at han var højtuddannet og fra den snakkende klasse. Hun skrev forøvrigt også, at prinsen på den hvide hest ikke bare skulle have bøger, men “Hvis han ikke har de rigtige forfattere, værker og udgivelser – og har læst mindst 75 pct. af dem – bliver der ikke noget boeuf bourguignon.” Men i virkeligheden har kærlighed og bogreoler jo intet med hinanden at gøre. For Dan er The Man.

Årets penisantikfund: Prins Henriks unika jadepenissamling solgt af Hendes Majestæt Dronning Margrethe efter Kongegemalens bortgang. Måske skulle hun bare have beholdt dem...

Årets upassende vers: Vi anbefaler Bertel Haarder at overveje at gå på pension fra jobbet som Folketingets officielle årets julesangsforfatter. I år formåede han i sidste vers at lave sjov med episoden, der endte med, at et 30-årigt tidligere bestyrelsesmedlem i Enhedslisten blev dømt for voldtægt og blufærdighedskrænkelse. Come on, Bertel! Det ville en rigtig hyggenisse aldrig gøre!

Årets SoMe-kiks: Leth i campingstolen. Den danske cykelhistoriker og poet Jørgen Leth valgte at sætte sig i campingstolen for at kommentere Tour de France. Det var kedeligt som en lang flad sprint-etape. Op på cyklen Jørgen, vi vil dig jo gerne.

Årets utroværdige citat: “Jeg tror på moral og ansvarlighed”, Klaus Riskær Pedersen, partistifter og tidligere dømt for bedrageri og mandatsvig. På Kforum er vi vilde med Klaus. Enten tager han røven på alt og alle, eller også laver han de vildeste konkurser. I 1992 udgav Riskær på eget forlag den selvbiografiske erindringsbog Manden bag Klaus Riskær. Vi vil egentlig bare gerne vide, hvem fanden der er inden i Klaus.

Årets ph.d-forsvar: En ph.d. om, hvad en ph.d.-afhandling egentlig er – hvor meta- og RUC-agtigt må det egentlig få lov til at blive?

Årets karriere: I Barbies serie af såkaldte karrieredukker fås Ken nu som hipster-baristatype. Vi lever i en verden, hvor det at være barista er blevet en karriere.

Årets babe: Året, hvor Pamela Anderson brød ud af rollen som Baywatch-babe og pinuppige og forvandlede sig til skarpsindig paneldeltager i tæt samarbejde og dialog med filosoffen Srećko Horvat om behovet for Green New Deal for Europe. Smækkys.

Årets spindoktor: Rossen mod ros. Han er Mettes mesterspinner, men har svært ved at spinne sig ud af alt det spin, som andre spinner om og mod ham.

Årets demokratdans: Demokraternes unge håb, Pete Buttigiegs, forsøg på at danse Trump til de evige jagtmarker. Den nu berygtede Pete Buttigieg Dance er blevet den ultimative Boomer Magnet.

Årets bedste WAG Insta-finte: Del en historie, og blokér alle dine følgere på Insta – undtagen én. Spreder historien sig, ved du hvem, der spreder den. Elementært, min kære Watson.

Årets kaoskommunikation: Brexit – need we say more?

Årets bedste way finding-skilt: Metroen: Velkommen til lukningen af åbningen. Forstå skiltet, og du modtager automatisk en bachelor i lingvistik. Venlig hilsen Metroselskabet.

Årets Av av, den sved: Russernes anklage mod Advice/Falck for fake News. You have to be one to know one.

Årets OK Boomer-kommentar til OK Boomer på Kforum. Vi lover aldrig mere at skrive alt for lange, overpædagogiske forklare-artikler til Millennials. Okay?

Årets offentlige udbud: Lukningen af Radio24syv. Martin Kongstad og resten af Tisvildes lejrbålselite fløj ud af æteren med et politisk spark i røven. Tisvilde bliver aldrig det samme igen.

Årets jeg-mister-alting-opfindelse: Om de skal forestille to lavthængende frugter. Vi ved det ikke. AirPods Carrying Straps – hvis du savner ledningen fra de gamle EarPods alt for meget.

Årets sviner: Simon Simonsens kritik af kulturminister Joy Mogensens annoncering af, at hun ville være alenemor. Det var slemt, og det er endnu mere slemt nu.

Årets modstandshelt: Den 54-årige Harvard-uddannede jurist Fiona Hill gav en lektion i No nonsense-kommunikation, så selv Orange Guy blev stille på Twitter. NSA's Fiona Hill fra Trumps Impeachment-høringer.

Årets tidslomme: Rygter vil vide, at få minutter inden, Rod Stewart blev født, ramte en tysk V2-bombe en politistation længere nede af samme gade. Om det er forklaringen på Da-Ya-Think-I'm-Sexy-Rods mærkelige opslugthed af udrangerede togvogne i dværgstørrelse, ved vi ikke. Men det er da et bud. I kælderen gemmer han på en gigantisk modeltogbane og ditto by – hvor old school har man lov at være?

Årets Bad Ass: Manden i de gule bukser, der resolut river en tand fra en narhval ned fra væggen i Fishmongers Hall i London og efterfølgende jager en terrorist op imod London Bridge, hvor han sammen med andre overmander ham. Do you feel lucky, punk?

Årets fuck jer selv: Man skal ikke fucke med karma. Mens politikerne i Venedig nægtede at anerkende klimaforandringerne blev byen langsomt lagt ned af naturens egen fuckfinger. Oversvømmelsen af det venezianske senat efter, de nægtede at gøre noget ved klimaforandringerne.

Årets jeg-vil-købe-dit-land-modtilbud: The New Yorkers forslag om, at Danmark skulle købe USA af Trump. Det gode ved at være et lille land er, at Trump ikke aner, at vi eksisterer. Troede vi. Orange Guy havde lige pludselig fået Grønland på sin Twitter-hjerne, og ud af det blå tilbød han – på Twitter, naturligvis – at købe verdens største ø, Grønland, af Danmark. Heldigvis fik han hurtigt nogle nye fikse ideer, og eskimoerne fik fred.