Du vil gerne være med, når frokostbordet snakker bold, men aner ikke, hvad der er op og ned i international fodbold. Tør øjnene, her får du en liste med hele tyve fede udspil, som gør, at du vinder de andres respekt: Fem faglige diskussioner om det danske landshold, fem skæve pointer om de danske spillere, fem pointer med en alternativ k-vinkel - og fem profetier om, hvad vi kommer til at huske dette VM for.
Følger du denne guide, er du på sikker grund. Men dit problem er dog stadig, at det meste af snakken oftest handler om den kamp, som gutterne sad og så i går. Så du er nødt til at følge lidt med for at være up to date med dit bluff.
Fem fodboldfaglige diskussioner om det danske landshold
Hvad hvis Sørensen-Kjær-Bendtner-aksen ikke bliver klar?
Tre vigtige profiler – målmand, stopper og angriber – har alle været ude med skader. Du kaster det store spørgsmål ind i kredsen: “Hvad hvis aksen ikke er klar?” Folk omkring bordet ser betænkelige ud. “De udgør jo holdets rygrad,” siger du. Og så slår du til retorisk: “Forestil jer en akse med Stephan Andersen, Per Krøldrup og Søren Larsen!” Her kan du med fordel droppe fornavnene og bare sige “Andersen, Krøldrup og Larsen”. Men pas nu godt på. Det er ikke alle spillere, der kendes ved deres efternavne. Hvis du f.eks. siger Dahl eller Tomasson i stedet for Jon, er du straks afsløret som en uvidende bluffer. Til gengæld lyder det sejt at sige “Larsen” og “Jørgensen” på den rigtige måde. Så lyder man som en litterat, der siger “Andersen” og aldrig kunne drømme om at sætte H.C. foran.
Hvem skal score vores mål, hvis Bendtner er ude?
Der er risiko for, at Nicklas Bendter – det unge danske angrebstalent fra Arsenal – har en skade, som bryder op og holder ham ude. Han er udset til at score vores mål – men hvis ikke ham, hvem så? Du stiller spørgsmålet med let hævede øjenbryn, sagligt bekymret. Du uddyber: ”Jon leder jo stadig efter sin kanon! Hvor mange kampe siden er det, han scorede sidst?” Der rystes lidt opgivende på hovedet. “Søren Larsen har jo ikke spillet i 100 år for Duisburg,” konstaterer du. “Men,” siger du så, “jeg har fidus til ham, han scorer altid på landsholdet.” Det er et statistisk faktum, så det kan du roligt sige. Og så sætter du trumf på: “Hvis der skal komme noget farligt fra fløjene, tror jeg mest på ham Enevoldsen, han skal have chancen.”
Tør han sætte Jon af?
Læg mærke til spørgsmålets formulering. Vi taler ikke om Morten Olsen eller Olsen, vi taler om “han”. Navn er overflødigt. Jon er en legende, han er anfører og er et mål fra landsholdets scoringsrekord, men han er i scoringskrise. Det store spørgsmål er, om “han” ofrer Jon. Du siger: “Jon er sikker i startelleveren [fodboldfagligt udtryk på højt niveau: startelleveren, meget sejere end “startopstillingen”], men hvis ikke han scorer, bliver han pillet ud efter en time i en taktisk udskiftning. Det hele kommer an på, om Bendtner spiller, for hvis han gør, skal han ligge på toppen, og så kan Jon komme som den hængende [underforstået “hængende angriber”] med sine dybdeløb. Men det handler ikke kun om at score mål, det handler også om, at Jon er fantastisk til at skærme bagkædens opspil af, og i moderne forbold er den forreste angriber jo også den første forsvarsspiller…” Her kan du roligt afvente med en bedrevidende mine, og så kan du efter behov referere til Jon som “verdens bedste inderside…”
Hvad laver Martin Jørgensen egentlig på landsholdet?
Her kan du indtage en overraskende rolle som ham/hende, der virkelig mener, at manden skal være med i truppen – for det er der ikke mange, der mener. Han er gammel, langsom og netop rykket ned med sit hold, AGF. Du får her en fed replik, du kan fyre af, og efter den en morsom bonusreplik: “Jeg synes, at det er fint at han er med, selvom han ikke får meget spilletid. Han vil være god at sætte ind sent i kampene, når vi skal holde på den [underforstået: bevare bolden på danske fødder], for distribuerer [ikke “aflevere”, men “distribuere”, så lyder du klogere!] med god fodboldintelligens.” Og mens de tygger lidt på den, kan du forberede en sidste udvej: “Og om ikke andet er han med, fordi han har kørekort til turistbusser, så han kan give et nap med, hvis chaufføren falder i søvn…” Den er god nok, hans far er vognmand, og spinkle Jørgensen kan tumle en turistbus. Bare ærgerligt, at han ikke kan drible uden om et reservehjul længere.
Bliver det tre kampe og i bad?
Her slår du til med intern lingo. Ikke noget med at “blive slået ud efter den indledende runde”. Ja, der er risiko for, at det hele bliver “tre kampe og et brusebad”, men som bekendt: Alt kan ske i moderne fodbold.
Fem fair fordomme om de danske spillere
Hvem er den klogeste?
Sandsynligvis William Kvist, der dels er ved at tage en uddannelse som erhvervsøkonom fra Copenhagen Business School, dels har taget initiativ til det virtuelle fodboldhold FC Savanna, som er et humanitært Afrika-projekt for Folkekirkens Nødhjælp, genialt initiativ med et prægtigt slogan: Bold for en bedre verden.
Hvem er den dummeste?
Sandsynligvis Dennis Rommedahl, om hvem man kun ved, at han elsker Nick og Jay.
Hvem er den sjoveste?
Ifølge jp.tv mener spillerne selv, at det er selvsamme Rommedahl. Se indslaget og nyd, hvor dårligt avisfjernsyn på nettet kan være.
Hvem er den mest tatoverede?
Sandsynligvis medejeren af Center Pub på Hvidovrevej, Daniel Agger.
Hvem har det lækreste hår?
Helt klart Jesper Christiansen, reservemålmanden, der ser skidegodt ud med lyse striber.
DBUs stærkt støvede hjemmeside
Fem halvlege om fodbold og kommunikation
Er mediernes eksperter overhovedet eksperter?
Tag det med et gran salt. De forudser fodbold med samme præcision som Henrik Qvortrup forudser dansk politik. Altså med en udpræget vilkårlighed. Ingen havde f.eks. gennemskuet, hvordan Olsen ville sammensætte sin flok. Eksperterne med journalistbaggrund har ikke meget mere indsigt i det hele end de fleste mandagstrænere.
Hvad sker der lige for DBUs hjemmeside?
Den har ikke ændret sig siden 2004, og VM er åbenbart ikke anledning nok. Landsholdsdatabasen er stadig skøn, men der er ikke lagt meget energi i at brande de danske VM-helte. Så tjekker vi lige www.landsholdet.dk, men ak ak ak…
Kan Olsen markedsføre høreapparater?
Ja, landstræneren er reklamesøjle for et firma, der hjælper tunghøre og døve, og det er jo fantastisk. Og glem nu ikke at selveste Pelé markedsførte Viagra.
Hvilken VM-slagsang er bedst?
Der er almindelig enighed om, at Nephew i år har brudt traditionen for ørehængende plat pop. Hver har sin sang, men den klart bedste danske VM-sang er altså ikke de kendte hits fra firserne. Den bedste sang har alle glemt, fordi den ikke vandt TV2s VM Melodi Grand Prix konkurrence i 2002 (hvor Sophie Lassen Khalke og Søren Poppe vandt med en banal sag, som alle også har glemt). Når “Det blir værst for dem selv” er så god, skyldes det nærmest ene og alene sætningen: “…så giv os nu bare den bold!”, der så perfekt viser, hvordan en fodboldspiller skal tænke:
Klistermærker styrer!
VM-feberen begynder, når Paninis samlealbum med klistermærker udkommer. Danmarks bedste fodboldavis Tipsbladet har et par journalister, der samler mærker og skriver om det i avisen. En dag skrev de ,at de manglede Roderigo Millar fra Chile i deres samling. Det læste brødrene Oscar og Felix Rothstein, og da de havde den manglende chilener i bytter, skrev de en mail til avisen. Så blev de inviteret til byttermøde, og det blev til en side i Tipsbladet. Det er VM-klassejournalistik. I Tyskland foregår det sådan her:
Fem profetier: Hvad kommer vi til at huske VM 2010 for
Lionel Messi
Ingen over og ingen ved siden af det argentiske fodboldmirakel. Skam få den brutale forsvarsspiller fra et eller andet underhuggerland, der saver ham over. Han er inkarnationen af det smukke spil, ganske som hans landsmand – og landstræner – Maradonna var det. Fodbold på et andet plan end de andre.
Brasilien
Åh, gid vi kommer til at huske VM for skønne Brasilien og ikke for kedelige Italien.
Nelson Mandela med VM-trofæet. Et af de sjældne øjeblikke, hvor han bærer langærmet skjorte
Mandela
Vi er i Sydafrika, og legenden Nelson Mandela vil for sidste gang træde frem for hele verden. Vi glemmer ham aldrig, som han vil stå der i sin kortærmede skjorte. Sydafrika har ingen chance for at vinde VM, men det havde de heller ikke, da de var værter for VM i rugby i 1994, men som fhv. straffefange og nytiltrådt præsident efter afskaffelsen af apartheid, ville Mandela have en sejr, der kunne fornene folket på tværs af racer. Det kom der en dejlig rørstrømsk og autentisk film ud af. Se den her.
Nordkorea
Diktator Kim Jong-Il har besluttet, at landets tv-station kun må vise redigerede klip fra VM, hvor Nordkoreas landshold tager sig godt ud. Ingen nederlag kommer i fjernsynet, kun sejre. Den Kære Leders land er med for første gang siden 1966, hvor de sensationelt vandt 1-0 over Italien. Man kan kun drømme om en situation, hvor de skal møde enten Sydkorea eller USA.
Det uforudsigelige
Fodbold er af forskere målt til at være verdens mest uforudsigelige spil. Også denne gang vil vi huske slutrunden for det, vi ikke havde fantasi til at forestille os bare et sekund, før det skete. Vi kan drømme om skønheden i fantastiske fodbolddetaljer, vi kan frygte gruen i feje terrorhandlinger.