Kender du Folkemødetypen?

Hvem og hvad skal du se hvorfor på Folkemødet? Det enkle svar er: Dit liv er en paneldebat i et hvidt varmt telt. Du skal se det, du er. Er du i første bølge, når fjerdebølge-feministerne bliver angrebet? Er dit liv en prototype? Får du rabat på Rapha? Støtter du Marinehjemmeværnets hundehvalpeklub? Vi har designet syv programmer tilpasset syv livsbaner. Ergo: Match dig selv med det perfekte Folkemødeprogram
Har du købt din Tesla før afgiftsstoppet? Findes din jobtitel kun på engelsk? Har du verdens bedste løn i verdens kedeligste medico-, finans-, tech-gigant, web-, intranet- eller PA-cost center? Hvis ja, har vi fundet programmet til dig.
Har du købt din Tesla før afgiftsstoppet? Findes din jobtitel kun på engelsk? Har du verdens bedste løn i verdens kedeligste medico-, finans-, tech-gigant, web-, intranet- eller PA-cost center? Hvis ja, har vi fundet programmet til dig.
Dit liv er prototype-typen
Din drøm er at gå rundt med Alternativets store plastik-A, mens du danser dårligt og råber: I Don't Want To Be Part Of Your Revolution if I Can't Dance”. Din familie er en open source-business-model-disruption. Du designtænker designtænkningens tanker. Du lever af penge fra Realdania. Du er på fornavn med Torben fra BLOX. Ja, dit bureau bor i BLOX-hubben lige om lidt, du elsker OMA mere, end du elsker BIG.
 
Du nudger, co-creater og intervenerer fysisk i byrum. Du brænder for cirkulære tisseskure med bæredygtige solceller. Du råber ”The Big Why”, og alle dine venner ved lige, hvad du taler om. Du har en webadresse som slutter på .io. Du har set Uffe Elbæk live i tylsskørt. Du har hemmelige fantasier om at danse rundt i et telt med Elbæk og hans cykelbuksebeklædte søn Frej. 
 
 
Her er dit folkemødeprogram
Dit liv er en selvbyggercarport fra Føtex under angreb
Hvis du var et havemøbel, var du en bejdset carport. Du har et motto: Det er farligt, hvis jeg ikke køber det i Føtex, og det ikke kan være i min trailer. Du støtter Marinehjemmeværnets hundehvalpetræningsklub. Du har to blå DF-kaffekopper i dit køkken. Du forstår ikke Mikael Jalving, men du føler med ham. Danmark er under angreb, og du tager kampen op fra Havnegrillens plastikstol. Snuskede, snydende nassearabere svækker hjemmeplejen på Mols.
 
David Trads er en farlig jubel-halalhippie og Zenia Stampe en landsforræder. Du har respekt for folk, der kan sætte et fadølsanlæg op, uden at det skummer. Du deler indlæg fra Den Korte Avis. Du bliver grebet af sejrsrus, når du ser grænsekontrollen i Padborg. Du kan beregne antallet af dåseøl per kørt kilometer. Du mener, at Cortado er den syriske hovedstad. Du kan tidsbestemme Fleggaards tilbudsaviser med ugenumre.
 
Dyrevelfærd er meget højt oppe på din liste over mærkesager, og vores dyr skal behandles ordentligt. Kilde: DF's YouTube kanal.
 
Her er dit folkemødeprogram
 
Dit liv en hulsten fyldt med had til Bjarne Corydon
Du har en hulsten fyldt med visioner fra SF's hippieølejr på Livø. Du godter dig, når neoliberalister staver Piketty som Pikkety. Din hadeperson er LA-kuglestøderen, men du hader også den rødvinsdrukne Lars Sejer. Socialisme er en sur Lotte Folke med kasserollehår i Deadline.
 
 
Du kom op i det røde felt, da du opdagede, at Bjarne Corydon blev ansat i McKinsey. Ding Dong – du har op til tre konspirationsteorier om Dong-salget. Du mener, at Tøgers fortabte søn Lars Trier Mogensen er Trotskij. Du er bekymret over Rune Lykkebergs sværmeri for DF. Du har ikke købt musik siden Savage Rose og kan teksten til alle Trilles sange. DU lider af TRUMPMANI og vågner hver nat klokken fem for at håbe, tro og bede til, at han bliver stillet for en domstol.
 
Her er dit folkemødeprogram
Dit liv er et double-bind destruktivt had–kærlighedsforhold til Dennis Kristensen fra FOA
Du drømmer om at sove fast under bordet på ølbaren på LO-Højskolen i Helsingør. Du råber ”Social dumping”, når man trykker dig på næsen. Du er bekymret for, om Kasper Fogh fra Cevea er champagnesocialist. 
 
 
Du har Anker Jørgensen som Bikuben-sparebøsse i dit arbejdsværelse. Du får tårer i øjnene, når du tænker på hvor god ”Er du okay-kampagnen” var for fagbevægelsen. Du kan begavet deltage i en diskussion om det danske dagpengesystem og kan citere Verner Kirk ordret. Du er i besiddelse af flere muleposer fra FTF og har et double-bind destruktivt had-kærlighedsforhold til Dennis Kristensen fra FOA. Du har købt en grill med dit eget navn på til helstegt pattegris.
 
Her er dit folkemødeprogram
 
Du spiser din Kadeau-dessert til højre ude ved bålet
Du købte din Tesla før afgiftsstoppet. Din jobtitel findes kun på engelsk. Du har verdens bedste løn i verdens kedeligste medico-, finans-, tech-gigant, web-, intranet-, eller PA-cost center. Din opgave er at beskytte aktionærerne mod demokratiet. Det er jo dem, som giver dig dit beskyttede eliteliv. Du går med Paul Smith-sokker og mener, din DHL-stafettid er noget, du vil snakke om.
 
Før Joof-gate var du lidt bitter over, at du ikke kom med i disruptionrådet. Du er totalt optaget af Singularity University og samler på Wegner-stole og John Kørner-litografier til din lejlighed på Østerbro. Du får rabat på Rapha-cykeltøj, fordi du er medlem af Cph chapter. Du har en Carbon saddelpind på din Carbon cykel. Du kan godt lide De Radikales magenta farve og synes, at White Cloud laver de bedste kampagner. Du har bestilt bord til ni på Kadeau torsdag og spiser desserten ude ved bålet til højre.
 
PS. De fleste ting du skal med til er lukkede arrangementer off the list
 
Her er dit folkemødeprogram
Du har din samfundsfagslærer med, og hun hedder Jytte
Du har tre huller i bukserne og så Bisse sidste år. Du har taget 350 kroner med til at dække alle udgifter. Du er medlem af elevrådet. Du har arbejdet som frivillig i Ungdommens Røde Kors. Du møder op på Folkemødet udklædt som en lagkagefigur af nummer seks af FN's verdensmål. Du ankommer og kører væk med Bornholmer-bussen. Modsat alle andre har du din samfundsfagslærer med, og hun hedder Jytte. Dit program følger to regler: Hvor er der gratis øl, og hvor er der gratis musik?
 
Her er dit folkemødeprogram
 
Du holder med dullerne
Du har din lyserøde Pussy-hat på, selv om det er varmt. Du har læderbukser på, selvom det er lidt for stramt, og tæller antallet af kvinder i paneldebatterne. Du danser og hopper til Feministisk Fredagsbar med alle dine veninder. Du kan skelne mellem ASH's blå berlingske femisex versus Gieses Politikens centrum-venstre lighedssex versus Nikitas powerbitch-sex. Ja, du er kritisk overfor Mette Fugls heteronormative bitch-shaming. Du er nemlig med i første bølge for fjerde bølge feministerne.
 
Her er dit folkemødeprogram
 
 
Vi rummer alle Follkemødetyper til vores rød-blå food fight fredag 15 på Gæstgiveren.
Er naturvin rødere end Enhedslisten? Hvor liberale er østers? Hvor kommunistisk er chili con carne? Hvad er den mest højreorienterede vin? 
Mad er politisk. Den gastroseksuelle agitator Joachim Sperling guider dig igennem det politiske madlandskab med eksempler fra venstre og højre – og inviterer smagsgæster ind undervejs. 
Kom og hør Ida Auken, Ditte Giese, Mette Abildgaard og Pelle Dragsted anmelde og fortælle om deres forhold til politisk mad.

Del artikel

Tilmeld dig vores nyhedsbrev

Vær på forkant med udviklingen. Få den nyeste viden fra branchen med vores nyhedsbrev.

Forsiden lige nu

Læs også