Guide til meta-guides til Folke-meta-mødet

Du kender det. Du har medlemskort til Mediedanmark, og du skal til Folkemødet, men du vil ikke stå ved, at du faktisk glæder dig til fire dage med bajere, pølser og en døgnåben SuperBrugsen. Hvad gør du så ved det? Du skriver selvfølgelig en ironisk meta-klumme med en guide til Folkemødet, så du kan bevise over for alle dine venner og dem, du ellers gerne vil imponere, at du har præcis den rette distance til sagerne, og så kan du måske samtidig dulme lidt af din egen dårlige samvittighed over det hele.

For at ramme den rigtige tone, så dine venner er med på, hvor distanceret og cool du i virkeligheden er, skal din guide skal være ironiserende, sarkastisk, udstillende og spiddende. Vi guider dig til en guide.. meta! Foto: Rasmus Flindt Pedersen / Scanpix Ritzau

Ironiserende
Husk for guds skyld at være ironisk i alt, du skriver i din guide om Folkemødet. Det er vitalt at have det figenblad til at dække over din dårlige samvittighed over det, du ser som et åbenlyst urimeligt forbrug af andres penge, tid og opmærksomhed, så du i det mindste har en ironisk distance til din egen senromerske dekadence.

Det er for alt i verden vigtigt, at din guide stinker langt væk af frygten for, at nogen opdager, at vi med Folkemødet skulle have lavet århundredes kup på resten af befolkningens lommer – det største siden Kulturministeriets oprettelse. Skån ikke alle de arrangementer, dine branchekolleger har gået og brugt månedsvis på at bikse sammen, og fremhæv dem som omtrent lige så betydningsfulde, som hvis man havde smidt medlemmerne eller kundernes penge direkte i Allinge Havn. Beskriv det hele under ét som en parade af opskruede, gøglede, indspiste, intetsigende, akademiserede og påtagede folkelige frivoliteter.

Sarkastisk

Skriv noget sarkastisk om centrum-venstres verdensbillede. Centrum-venstre dominerer Mediedanmark, men ligesom chefer, der ikke kan lide at være chefer, vil centrum-venstre hellere lade som om, vi alle er lige, og derfor er Folkemødet en obligatorisk anledning til centrum-venstre-bashing:

Hvis du kommer til Folkemødet, kan du enten:

være uhelbredeligt centrum-venstre og dermed lade som om, du godt kan grine af dig selv (selvom det i virkeligheden er ved at ætse dig op indvendigt)
hade centrum-venstre som pesten, men være i en professionel og/eller social spændetrøje, der forhindrer dig i at udtrykke dit had til daglig, eller
være så højre- eller venstreorienteret, at du er ligeglad med konsekvenserne og alligevel har det som en del af din identitet at hudflette centrum-venstre så ofte, at du har glemt, hvad du ellers kunne tale om. Alle kan dermed mere eller mindre frivilligt mødes omkring de lune gløder fra centrum-venstre-bashingen.

Udstillende

Glem ikke at nævne, at ingen som helst, du kender, er folkelige til Folkemødet, og det værste i verden ville være at møde hr. og fru Bølgepomfrit til Folkemødet, for disse er der i stort tal. Men du mænger dig ikke med nogen af dem, der har taget Bornholmer-bussen over eller måske – gisp – ligefrem er indfødte, og derfor aner du ikke, at de eksisterer på andet end det rent konceptuelle plan. Og det er mere end nok.

Sandsynligvis er du enten alvorligt i tvivl om, hvorvidt du stadig kan tale leverpostejsdansk, fordi du flygtede fra provinsen hurtigere, end man kan sige “universitetsby”, eller også er du simpelthen bare fra et sted, hvor man under alle omstændigheder ikke gider tale med almuen. Uanset hvad er den nemmeste udvej bare at udstille alles mangel på folkelighed. Så kan du gemme dig i mængden af de elitære.

Spiddende.

For at fuldende din meta-guide til Folkemødet skal du ramme den helt rigtige spiddende og distancerende retorik i din beskrivelse af det arrangement, du er i færd med at karikere. Djøfstortion. Overdanmark. Alle, der nogensinde har sagt et pip om politik, er selvfølgelig born and raised i Kommentatorkøbing.

Og kommer nogen til at tage én eneste selfie med en person, der står så meget som ét eneste nummer længere fremme i rækken til Kraks Blå Bog end én selv – eller måske allerede står i den – må tusind syretippede spyd og endnu flere røgede makreller til håbløs overpris fra Allinge Røgeri regne ned over pågældende.

Når du så er færdig med din meta-guide til Folkemødet, kan du smække låget til din Macbook Pro i og læne dig dybt tilbage i din Eames-stol i dit farverige kontorfællesskab i København K med et selvtilfreds smil om munden og alle bekymringerne henvist til baghovedet for en stund. Så fik de alle sammen dén, gjorde de.

Vi vil jo alle sammen gerne gøre Mads Holger kunsten efter, hvad angår spydige og sprudlende Folkemøde-krøniker, og mens du sidder der og nyder dit eget skriv, tænker du over, om du mon bliver den, der finder den hellige gral.

Måske vil de andre grine nok til at anerkende, at det hele – Brexit, Trump, fake news, New Public Management, Pernille Vermund, Allan Simonsen i Vild med Dans, Badehotellet – er lidt mindre din skyld end resten af eliten til Folkemødet, fordi du i det mindste kan være meta om det hele.